மூக்க பாத்தியா?

ரோல் நம்பர் 1 - பெரஸண்ட் சார்.
நம்பர் 2 - யெஸ் சார்.
நம்பர் 3 - ஹியர் சார்.

இது ஸ்கூலில் வகுப்பு ஆரம்பிக்கும்போது கேட்கும் சத்தம். பின்னாளில் எங்கள் பள்ளியில் கண்டிப்பாக பெயரைழைத்துதான் அட்டெண்டன்ஸ் எடுக்கனும் என்ற விதிமுறையை அமலுக்கு கொண்டுவந்தார்கள். It just gave us a great feeling.

காலேஜ் போனதுக்கப்புறம் ஒவ்வொரு வகுப்பிற்க்கு முன்னும் அட்டெண்டன்ஸ் எடுப்பது முதலில் வித்தியாசமாய் இருந்தது. இரண்டே வாரத்தில் ஏன் என அனுபவத்தில் தெரிந்தது:) ஏற்கனவே சொன்ன மாதிரி எங்க காலேஜில் வடமாநிலத்தவர் அதிகம். என் டிபார்ட்மெண்டில் 43 பேரில் 9 பெண்களில் மூன்று பேர் பெங்காளிகள். அட்டெண்டன்ஸ் எடுக்கும்போது செம காமெடியா இருக்கும். சில விரிவுரையாளர்கள் நான்கு வருஷமும் பெயர்களை (எவ்வளவோ எடுத்து சொல்லியும்) உச்சரிக்கும் விதத்தை மாற்றிக்கொள்ள முயற்சி கூட செய்யவில்லை.

எங்கள் வகுப்பில் இருந்த பெங்காளி பெண் ஒருத்தியின் பெயர் ரிம் முக்கோப்பத்யாய் (Rim Mukopadhyay). Loveking அட்டெண்டன்ஸ் எடுக்கும்போது கூப்பிட்டது "ரிம் மூக்க பாத்தியா". மொத்த வகுப்பும் சிரித்துவிட இவளோ ஏன் சிரிக்கிறார்கள் என தெரியாமல் பக்கத்திலிருந்தவளிடம் கேக்க அவளும் விளக்க, அடுத்த தடவை அவள் நம்பர் வரும்பொழுது இவளே எழுந்து "ரிம் பிரசெண்ட் சார்" என்பாள். கொஞ்சம் அசந்தாலும் சார் மூக்க பாத்தியா நாக்க பாத்தியான்னு ஆரம்பிச்சிடுவாரு:) ஆனால் டிபார்ட்மெண்டில் முதல் வருடத்திலேயே (கல்லூரியின் 2ஆம் ஆண்டு) நிர்வாகம் அவள் சீட்டைக் கிழித்து அனுப்பிச்சிட்டாங்க. அம்மணி அதுக்கப்புறம் சத்யபாமாவில் குப்பை கொட்டினார் என்ற ஆச்சர்யமான தகவல் சமீபத்தில் நண்பனின் கல்யாணத்தில் கிடைக்கப்பெற்றது.

அடுத்த மாட்டிக்கிட்டு முழிக்கற பேர் ஷ்ரேயேஷி சாட்டர்ஜி (Shreyashi Chatterjee). Thermal's வகுப்பெடுத்த மெக்கானிக்கல் துறையைச் சேர்ந்த ஆசிரியர் கூப்பிடுவது "சிரியாசி". அவளும் சளைக்காமல் அந்த செமஸ்டர் முழுவதும் சொல்லுவாள் "Sir, i'm shreyashi". ஜிக்மே வாங்சூ (Jigme Wangchu) என்றழைக்கப்பட்ட நேபாளத்தைச் சார்ந்த பையனை almost எல்லாருமே "ஜிம்மி" எனதான் கூப்பிடுவார்கள். கடைசி ரோல் நம்பர் என்பதால் கூப்பிடுவதற்கு முன்னமே i'm here என்பான். ததாகத் கோஷ் (Thathagat Gosh) கொஞ்சம் கஷ்டமான பெயர்தானென்றாலும் அவனே விரிவுரையாளர்களிடம் என்னை கோஷ் என்றே அழையுங்களென சொல்லியிருந்தான். ஆனா Loveking மட்டும் அதை கேக்கமாட்டார். "தட்டகட்ட கோஷ்" ஒருகையால் தலையிலடித்துக்கொண்டு மறுகையைத் தூக்கி பிரசெண்ட் சொல்லுவான்.

வடஇந்திய பெயர்கள் தான் வாயில் நுழையாது. சில சமயம் சுலபமான பெயர்களைக்கூட ஸ்டைலாகக் கூப்பிடுகிறேன் பேர்வழி என இம்சையைக் கூட்டுவார்கள். உதாரணத்திற்க்கு சந்தீப் ரெட்டி (Sandeep Reddy) என்ற பெயர் "சாண்டீப்" என அழைக்கப்படும். எங்கள் HOD பெங்காளி. அவருக்கு(ம்) 'ச' வராது. சங்கீதா என்பதை "ஷொங்கீதா" என்றே அழைப்பார். ரமா என்ற பெண்ணை எல்லா விரிவுரையாளர்களும் default "ராமா" என்று தான் அழைப்பார்கள். ஒரு நாள் ரொம்ப நொந்துபோய் அவள் சொன்னது "தேடிப் பிடிச்ச பேர் வைச்ச எங்கப்பாவை ஒரு நாள் நல்லா குமுறனும்டி".

ஆய்வகமும் ஆங்கிலமும்

பதிவுலகத்திற்க்கும் மொக்கைப் பதிவுகளுக்கும் (அதாவது நான் எழுதறது மாதிரியான பதிவுகளுக்கு) உள்ள உறவு போன்றது பொறியியல் படிப்புக்கும் ஆய்வகத்துக்கும் உள்ள ரிலேஷன்ஷிப். நான் படிச்சது நிகர்நிலை பல்கலைக்க(ல)ழகம். அதாங்க deemed university. ஆய்வகங்களைப் பொறுத்த மட்டும் பாவம் பண்ண டிபார்ட்மெண்ட்ஸ் மூணு இருக்கு. மெக்கானிக்கல், எலக்ட்ரிக்கல், சிவில். இந்த மூணு டிபார்ட்மெண்ட் தவிர மத்த டிபார்ட்மெண்ட் பசங்கெல்லாம் நல்லா ஏசி ரூம்ல உக்காந்து பெரிய ஆராய்ச்சி பண்ற மாதிரி "Hello World"ன்னு பிரிண்ட் பண்ற புரோகிராம் அடிப்பானுங்க:( ரொம்பவே பாவப்பட்ட ஜென்மங்க சிவில் டிபார்ட்மெண்ட் பசங்க தான். பாலு மகேந்திரா கேமரா கணக்கா ஒரு ஸ்டேண்ட வச்சிகிட்டு உச்சி வெயில்ல நேர்த்தி கடன் தீர்க்கற மாதிரி நடுரோட்டில நிந்துகிட்டிருப்பானுங்க. நான் நாலு வருஷம் பெஞ்ச தேச்சது EEE டிபார்ட்மெண்ட்ல.


பொதுவா லெக்சரர்ஸ் விட லேப் அட்டெண்டர்ஸ்க்கு தான் மரியாதை ஜாஸ்தியா கிடைக்கும். அவரு தான் பூசாரி மாதிரி. அவர் மனசு வைச்சாதான் internal marks என்ற வரம் விரிவுரையாளர் என்ற கடவுள் மூலமாய் கிடைக்கப் பெறும். Practicalsல அவங்க தயவில்லாம ஒன்னும் பண்ண முடியாது. ஆனா முக்கால்வாசி பேர் ரொம்ப பிரெண்டிலியா பழகுவாங்க. கேண்டீன்ல சாப்பிடும்போது பார்த்தா கூப்பிட்டு கூட உக்கார வைச்சு டீ வாங்கித் தருவாங்க:) சில பேர் நேரெதிர். எப்பவுமே கடுகடுன்னு தான் இருப்பாங்க. விரிவுரையாளர்களை விட இவங்களுக்கு subject knowledge ரொம்ப ஜாஸ்தி. இவங்க எல்லோருக்கும் (atleast 80%) இருக்கும் ஒரே பிரச்சனை ஆங்கிலத்தில் சரளமாக பேசமுடியாததுதான். Infact சில விரிவுரையாளர்களை விட இவங்க நல்லாவே ஆங்கிலம் பேசுவாங்க. எங்க காலேஜ்ல 40% ஆந்திரா மற்றும் வடமாநிலங்களை சேர்ந்தவங்க. அதனால எல்லா staffம் இங்கீலிஷ்ல தான் பேசனும். இல்லன்னா பசங்க கலாட்டா பண்ண ஆரம்பிச்சிடுவாங்க.

சில நேரங்களில் விரிவுரையாளர்கள்/லேப் அசிஸ்டெண்டுகளின் பேச்சு சரி காமெடியா இருக்கும். மார்க்குக்கு பயந்து கம்முன்னு இருப்போம். உதாரணத்துக்கு,

#முதல் வருஷத்துல எல்லா டிபார்ட்மெண்ட் பசங்களும் workshop கட்டாயம். இரும்பு அறுத்து L joint, V joint பண்ணனும். அதுக்காக இரும்ப ஃபைல் (filing) பண்ணிட்டிருந்தபோது ஒரு பையன் வேகமா தேச்சிட்டிருந்தத பார்த்த lab incharge சொன்னார் "Dont do filefilefilefilefile. Do file file file". அவர் சொல்ல வந்த மேட்டர் வேகமா பண்ணாத. மெதுவா பண்ணு. அந்த வருஷம் முழுக்க இத சொல்லி சொல்லி சிரிப்போம்.

#இரண்டாம் ஆண்டு டிபார்ட்மெண்டில் terror என சீனியர்களால் அடையாளம் காணப்பட்ட lecturers எங்களுக்கு காமெடியன்களாகத்தான் தெரிந்தார்கள். அதில் Loveking என்ற ஒருவர் பண்ணும் லூட்டிக்கு அளவேயில்லை. (Electrical) Machines lab incharge அவர். அவருக்கு "ச" வராது. முதல் நாள் lab instructions என அவர் எங்களிடம் கூறியது "Nobody should shit on the lab". குழப்பத்திலிருந்த எங்களுக்கு பிறகுதான் புரிந்தது he actually meant "Nobody should sit on the lab". நாலு வருஷம் படிப்பு முடிந்தும் கூட இப்போது நண்பர்கள் சந்தித்த போதும் இதை நினைவுகூர்ந்து சிரித்துக்கொண்டிருந்தோம். கிளாஸ் நடத்திக்கிட்டே இருக்கும்போது தீடிர்னு ஜன்னல் வழியா காறித்துப்புவார்???!!. அதே மாதிரி கிளாஸ்க்கு வந்ததும் board நல்லா க்ளீன் பண்ணுவார். அத துடைச்சிவச்சிருந்தாலும் மனுசன் உடமாட்டார். அவர் தேய்க்கறதுல டஸ்டர்க்கு ரத்தமே வந்துடும்:)

# அடுத்தது cowgoya மேடம். இவங்க எங்களுக்கு எந்த சப்ஜெக்ட்டும் எடுத்ததில்ல (நல்லவேளை தப்பிச்சோம்). மேடம் மெட்ராஸ் பாஷைல வூடு கட்டுவாங்க. எதாவது தவறு செய்துவிட்டால் அய்ய என்று ஆரம்பித்து இவர் கொடுக்கும் அர்ச்சனை தாங்கமுடியாது. Practical exam தாமதமாக ஆரம்பித்ததால் viva டிலே ஆகிவிட்டது. சாப்பிட்டு வந்துவிடலாம் என நினைத்தபோது யாரும் எங்கேயும் போகக்கூடாதுன்னு சொல்லிட்டாங்க. சரியான பசியோடு மேடம் முன்னாடி போய் உட்கார்ந்தேன். டேபிள் மேல ஒரு கவர் முழுக்க சமோசாக்கள் (எங்க கேண்டீன் சமோசா டாப்பா இருக்கும்). சமோசாவை வாயிலே அதக்கிக்கொண்டு "watish omfa?" என்றார்.
"Pardon me. I dont get u?"
"Dummy omfa?'
"Maam"
(டீ குடிச்சிட்டு)"U girl. U have no ears wat? Tell me om's law."
இப்படியா சமோசாவால செவிட்டு பட்டம் வாங்கி எப்படியோ கப் வாங்காம பாஸ் ஆயாச்சு.

இன்னும் சுவாரசியமான விஷயங்கள் நிறைய நடந்தது. அதெல்லாம் அப்பாலிக்கா சொல்றேன். வர்ட்டா.